3 ans

3 ans de THS (traitement hormonal de substitution).

J’ai arrêté de compter les jours il y a un moment déjà, mais la date je ne l’oublierai jamais. Je n’oublierai jamais l’euphorie de genre ; le bonheur de se découvrir soi, de se vivre, l’impatience de voir son corps évoluer, de se sentir enfin belle devant le miroir.

La première année, j’ai pris mon traitement à heure fixe en croyant que c’était important. La seconde, j’oubliais parfois de le prendre (ou je voulais pouvoir l’oublier ?) et le prenais à une heure aléatoire. La troisième, je n’y pense plus, je le prends avant de me coucher.

L’euphorie s’est estompée, le quotidien s’adapte et la banalité n’a de cesse d’accaparer tout ce qu’elle croise. Les dates, néanmoins, permettent de se souvenir. Oui, il y a quatre ans encore, j’étais malheureuse, prisonnière (pas de mon corps, d’une apparence ou plutôt même du regard que m’accordaient les autres et que je m’infligeais à moi-même).

J’étais sans espoir. Je n’étais pas désespérée, non, car cela aurait impliqué que j’eus autrefois de l’espoir et que j’aurais un jour cessé d’espérer ; or, non, de cette situation, je ne savais même pas que je pouvais en sortir.

Persuadée d’être une anomalie, j’étais terrifiée et envahie par la honte.

J’essaie aujourd’hui d’être celle dont j’aurais eu besoin quand j’étais en souffrance.
La pédagogie que je déploie, elle peut servir aux personnes cisgenres, elle peut permettre de nous comprendre ; mais en réalité, elle se destine à mes sœurs (et frères) qui se taisent encore.

Je l’affirme encore parce que c’est important : nous pouvons vivre, nous pouvons goûter au bonheur, nous pouvons cesser de (nous) mentir, affronter le monde avec authenticité.
Le monde sera ce que nous en ferons ; je ne souhaite pas laisser les autres le construire sans nous !

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